知識のカルマ性

お風呂で本を読むのが大好きで

でも自分の本がぬれるのはヤだから図書館からかりてくんだけど笑

いやいや、でも図書館の司馬遼太郎の本は最初からボロボロだからさ

ちょっとくらい湿っても大差ないっしょ☆


話をもどそうかハニー

お風呂で半身浴しながら本を読むのが大好きなんだけど

ある日知ってしまったわけですよ

半身浴でも　あんまり長い間熱いお湯につかっていると

かえって身体に悪いとね


それを知ってからというもの

お風呂リミットが気になって　いまいち読書に集中できないハラキリさん

え？なに？もう十分たったの？じゃあそろそろでなくちゃ

身体に悪いじゃんてね


でも　半身浴の温度と時間は書いてあるけど

雑誌とかだとだいたいそこまでなのよねー

外気温との関係は？また風呂をあけはなってはいるときと

湯気の中にいるときとではだいぶ違うと思うんだけど

（露天風呂のほうがのぼせにくいっしょ？ある説では

頭にぬれタオルをのせておくとのぼせないらしい）

そのへんもきっちり書いとかんかい！と

あと　うちの風呂　たまるまで時間がかかるから

その間温度さがるし　俺が入っても温度さがるけど

下がる温度のことも計算にいれての湯温なのよね？


と　前ふりが長くなりましたが　知識のカルマ性についてです

もし　上記の全ての疑問に答えられたとしたらば

俺のバスタイムは次から　もうその知識のなかでしかすごせないことでしょう

決められた時間のなかで　決められた様式でしかすごせないお風呂

なぜなら

それがもっとも身体にいいから


しかぁし　本来　俺が風呂に求めていたのは

リラックスであり　読書に集中できる環境であったのに

正しい半身浴　という知識が　俺からそれらを奪い去っていったのです


無限に風呂に入り続けていたかったのに

うちには暖房器具がないから笑

お風呂でぬくぬくと　永遠を思わせるときのなか

ずーっと本をよんでいたかったのに


風呂で本を読んでいると

知識が俺にささやいてくるわけですよ

そろそろでないと　身体に悪いよつってねー

うるちゃーーい！！

　もう　ほっといてちょーだい


と　思いながらも　しぶしぶお風呂を去ってしまうハラキリさん


知識はあればあるだけいいとか　あっても邪魔にならないものだとか

そんなのは嘘だね　特に健康関連

知識を持つと同時に　それをシカトできるだけの精神力がないなら

知識に支配された奴隷と化すのみ

プラシーボの海と化した浴槽のなか

剥ぎ取られていったリラックスと集中力



俺はメシ食ったあと　右を下にして寝転ぶ

なぜなら　それが消化にやさしい姿勢だから


ある日　ごはんを食べたあと　おふとんに寝転んだわけです

彼女もやってきて　おふとんに向かい合わせに寝転んだの

でも　向かい合わせに寝転ぶってことは

彼女のハラは左を下にしているカタチになるわけですよ


「いやいや、だめだよ　右を下にして寝ないと」

と俺がいうと

「いいの、こっちむいてたほうが楽しいから」

と彼女


俺は　自分のちいささを感じたね

俺は　いつの間にか右を下にしてしか寝転べない男

になっていたんだよ

小さなおとこさ

左を下にしていると　不安になって消化が悪くなっちゃう


もうね　ほんとにいつも右を下にして寝転ぶよ

メシくったあとは必ずね

ミステリーだったら　

この習性を利用して俺は殺されたりするんじゃないか

ってくらいに　必ず右をしたにして寝転ぶんだ


知識のカルマ性はこえぇよ

俺は俺の意思よりも　知識のもつ絶対的な説得力に踊らされている

はぎとられていく選択肢

俺は　メシをくったあと　寝転ぶ方向の選択の自由さえもたない


健康食品ばっかくってる人々よ

あんたらは　ほんとにそれが食いたいのか？

意思よりも知識がくみ上げていくこんだて

そのせまい触れ幅のなかで　育まれていく個性


駄菓子も食えない大人になって

あれは身体に悪い　これはいい　って

無限に広がる世界を　知識が区切るよ


俺は自由でいたいんだ

死ぬほど風呂に入り続けていたいし

右も左も使いこなして寝転びたい

狭いよ　窮屈だ

溜まりにたまった知識のカルマ性

その隙間のせまい道にはもううんざりしているんだ


俺に　自由をくれ


みてきたものや　きいたこと

いままで覚えた全部

でたらめだったらおもしろい

そんな気持ち　わかるでしょ

情熱の薔薇　THE BLUE HEARTS

どうして人を殺してはいけないの？

「ねぇ、おじさん、どうして人を殺しちゃいけないの？」


「どうしてって、おまえ、そりゃ法律でそう決まってるからだろう」


「じゃ、法律で決まってなけりゃいいの？」


「いや・・そういうことじゃないと思うぞ

いいか、少年。人が人を殺すってのはな、とっても怖いことなんだぞ」


「でも戦争とかじゃ殺しまくりじゃん

ブタ殺して食ってるくせに、なに言ってんだよ」


「せ、戦争は、別に殺したくてやってるわけじゃない

しかたないからやってるんだ

だから、戦争なんてほんとはやっちゃいけないんだよ」


「でもさ、人を殺したらさ　

そんだけ地球にやさしいじゃん

人が生きてるとさ　

どうしたって地球汚すんだからさ」


「そうだな、だから、一人一人がもっと 地球を守るんだ、

って意識をもつことが大切なんだろうな」


「いや、殺したほうがはやいって、絶対

ねぇ、もっかいきくけどさ

なんで人を殺しちゃいけないの？」


「な、なんでって、そりゃ、あたりまえだろ

常識的に考えて、人を殺しちゃいけないの」


「なんだよ、それ さっきからきいてるとさ　

おじさん頭悪そうな感じだよね

全部どっかできいたことあるようなことばっか言ってさ〜

自分の考えとかないの？

おじさんの頭で考えて　

おじさんの言葉で教えてよ

おじさんなりのやり方で　さ

そんな　どっかでパクったセリフ集みたいのは

ほんと　もうおなかいっぱいだよ」


「わたしなりのやり方で、か

そうだな、わたしの頭で考えたわたしの言葉　だと

どうして人を殺しちゃいけないのか・・・ってのは

つまり　こういうことじゃないかな？」


そういうと　おじさんは少年を殴り飛ばし

近くにあった手ごろな石で頭をガンガンと殴りつけた


「どうだい、わかったかい、わかったかい？

そこから見えるもの　言ってごらんよ」

おじさんの声があたりにこだまする



少年は　自らの疑問に頭を打ち砕かれて　死んだ

あるあるネタ

「ちょっとさ、小説のネタ考えたんだけど

きいてくれる？」


「あぁ、どんなん？」


「まずさ、主人公は女の子で、すっごいトラウマかかえてんのね」


「うわっ！でたよ、トラウマ！

まさか性的虐待で二重人格じゃねぇだろうなぁ、おいおい」


「・・じゃ、じゃあさ、

主人公はコンビニで働くフリーターで」


「あ〜あるある！

それでミュージシャン目指して上京してきたヤツとか

どうせそっち系でしょ？」


「・・・じゃあコレは？

主人公は人間じゃなくて、家で飼ってる・・」


「あ〜、あるある

そんなん、夏目先生の時代からある設定じゃん」



「え、えとね、じゃ、じゃあ、主人公はじつは死んでるんだよね」


「あー、そっち系ね

主人公の視点で物語が進んでいって

で、最後にホントは死んでたんだ、ってわかるとか

そんなんでしょ、どーせ」







みたいなヤツと話したんだよね、こないだ





あ〜、いるいる、そういうヤツ！！

あの人のすばらしさについて

俺には今、好きな人がいるんです

なんだろ、外見的には、まぁ悪くはないけど

そんなにすげー美人ってわけでもなくて

でも、内面的な部分でいうと

この人と結婚できたらいいだろうな、と思わせるくらいすばらしいです


まず、あの人の何がすばらしいかというと

ひとのフィーリングをコントロールできるところ

皆、自分のフィーリングにばっかり気を使いまくって

バッドに入っては男に不満を巻き散らかす女性ばかりの世界で

誰かのバッドを（自分を削ることなく）なおすことができるっていうのは

本当にすごいこと


あと、人生を２５年くらいやってると

男女関係でどうやるのが正しいのか、っていうのも

まぁ、それなりにわかってくるわけじゃないですか

こうすれば気があるふうに見えて

結果的に男の気がひける、みたいなテクニックとか


女性からのまどろっこしい問いには

こう答えておけば大丈夫、みたいな正解も


そういうことを、雑誌を読まなくてもわかる感じに

まぁ皆さん成長されると思うんですけども

俺はあの人の、そういうの知ってるけど

あえてローテクでいく

みたいなところがすきなんです

作為に満ちた上目遣いとかとはほど遠いところにあの人はいて

小手先の技術に頼らない美しさで光ってるわけですよ


なんだろ、女の子のなかには

とりあえず気のあるそぶりをしてキープしておけば

愛されている自分に酔える

みたいな人がけっこういて

めんどくさいガーリータクティクスで周りも巻き込んで遊んだりしてますが

そういうのは　逆説的に

自分には価値がない、ってことを証明しているだけだと思うんですよね

愛されてなければ価値がない自分

愛されているんだから自信を持てる、みたいな

Ｊ−ＰＯＰな世界観のなかに巻き込まれていくほど

アホなことはないですからね

そういう女性が街を歩くから、あの人のすばらしさが

俺にはいっそう際立って見えるわけです


あの人は俺にはあんま興味がなくて

興味がないことをちゃんと（しかしやんわりと）伝えることが

本当のやさしさ、みたいな

そういうスジを通してくれるところも素敵です


恋愛にスジなんてないんだ、ということに気づく年齢になっても

ちゃんとそういうことをやってくれる人もいるんだな、と


手に入らないものほど美しく見える照明の力をさしひいても

あの人はひまわりのようにすばらしいです

男に生まれたことを恥じる場

女性の皆さんはご存知ないかもしれませんが

ほんとにね　男子便所の小便器は

とにかくきったないんですわ

男に生まれたことを恥じるための場なのか、とさえ思ってしまうほど

ことごとく　しょんべんが便器からはみ出して床をひたしているわけですわ

え？なに？便器がしゃんべん漏れを起こしてんの？

て思うほどに、全ての便器のまわりにもれなくしょんべんが巻き散らかされてます

なんで　足で立つとこにしょんべんしてんの？

足でたつところだよ、そこは

便器じゃないよ、めがね換えどきだよ


普通に考えて　便器はかなりの範囲までカバーしてくれてるわけで

その下にはみだすような排尿というのは

もはやね　ＴＯＴＯも

「想定の範囲外でした」って記者会見ひらくくらい

普通にありえないことのはずなのに


なぜか　小便器１０個くらいあっても

ことごとく全部　はみだしてんの　しょんべんが



え？なに？

これは、一人の男ががんばってすべての便器に

平等にはみだしながら　放尿されたのか

俺が思っているよりもずっと　世の中のおしっこは暴れるのかの

どっちかだと思うんだけど・・・


てか、あのカバー率をさらにはみだすって

おまえの尿道出口はショットガンかよっ！？て思う

もしかして、はみだしおしっこは、世のなかに対するテロリズムの一種なの？


くだらない世のなかだ、しょんべんかけてやろう〜♪

打ちのめされる前に、僕らうちのめしてやろう


（中略）


それで　俺がたてた仮説は



一メートルくらい離れたところからの放尿を試みているんじゃなかろうかってこと



「ちょっ、部長、それはいくらなんでも遠すぎますよ」


「へへ、いいから田中、みとけって！

これが　団塊の世代の気合ってやつよ、とぉりゃあ！！


あ、やべ、しくじっちまった、へへ」



ていう・・このぐらい離れてないと

普通に考えて、あんなにはずれるはずがないんだよね・・・


で、足元がしょんべんで汚くなるから

なるべく便器の足元には近づきたくなくなって

さらに離れたところからしょんべんしようと試みるようになって・・


という、悪循環が繰り返されているのかもしれん



世の全ての男性に問う



便器の中におしっこするのって、むずかしいですか？

おやすみなさい

ごらん　また言っているよ


「今日の俺の睡眠時間の少なさ具合ときたらそれどころではなくて・・」


自分の人生のために　眠りを削って


人生をよくばって


その結果　他人へのやさしさを忘れた人たち


駆けているつもりの自分


俺はがんばってるからな、って　イラだちを拾っては

それを誰かに投げている


眠りを削ることで　なにかをなしとげるんだ、と


眠りの意味を　まるで理解していない




僕はきみのやさしさが好き

一緒にいてほっとできる人と　一緒にいたいよ

少なくとも　一緒にいる人を選べる時間帯のなかでは



やさしさを　眠りのなかから拾ってくるキミ


今日もあの泉へむかって


ゆっくりと


おやすみなさい

アクセスが減る

うわぁ、また昨日より１０もアクセスが減ったよ〜

くそ・・ヘコむわぁ


また十人が俺のブログを見放したってことなんだもんなー

ランキングも下降中だし

やっぱ　最近のネタはちっとつまんなかったかもなー


「ねぇ、お茶飲む？」

「あ、ぁあ」


くっそー　どうすりゃいいんだろ

全然アクセス増えてくんねーなぁ

やっぱこのやり方じゃだめなのかな？


もっとたくさんのブログにコメントしたりしにいかなきゃな


「はい、どうぞ」

「あ、ありがと」


アクセスが減るのはマジせつねーよ

目の前で人にどんどん見放されてくってことだもんな

今日のネタも考えなきゃな

もっとおもしろくって、アクセスが増えるようなヤツ


えーと　えーと・・



「でさぁ、

あたしが毎週毎週、神奈川からわざわざやってきてあげてんのに

ずーっとパソコンに向かっててさ

あたしが話しかけてもろくに返事もしないって

それどういうこと？どういう態度なの？」


「いや、わかってるよ、いつも来てくれて感謝してっけどさ

コメントちゃんと返事しにいかないと

コメントがつかなくなるんだよ？わかる？

俺のブログが皆に見放されちゃうの」


「はぁ？なに言ってんの？私が話しかけてもろくに返事しないくせに

パソコン上のお友達には　ちゃんと返事しまくらなくちゃってこと？

いったいなんだって言うのよ！

私より、そっちのほうが大事なわけ？」


「いや、だから違うって、そういうわけじゃなくってさ・・・」



「どうしたの？みゆき、最近元気ないじゃん」


「なんかさ、彼氏がブログはじめてから微妙でさ・・


・・・ねぇ

誰かいい人いないかなぁ」


「あぁ、だったらミクシィやんなよ♪

ミクシィでさ、コメントつけたり返したりしているうちに

仲良くなってさ、けっこう会ったりして

彼氏になったりもあるらしいよ」


「そうなんだ・・・ふーん

やってみよっかな」



こうして、彼のがんばりにより

ブログのアクセス数は多少あがったものの

彼自身へのアクセス数は

ほぼゼロとなった

プリングルス

ハラキリさんは地球を愛しているので

ゴミの分別とかはかなりきっちりやるほうなんですが



プリングルスって　どうやって分別すんの？



一番上はプラスチック

真ん中は紙

んで　一番下の鉄のやつ



一番下の鉄のやつ　全然とれねぇしよぉ

どうやったらいいんだよチクショー！


て思います

だから　プリングルスはもう買わない

決して、プリングルスが高いから、とかじゃないんだからねっ！！

僕がセブンイレブンのノンブランドポテトチップス１００円ばっかり選ぶのは

決して　安いからとかじゃないんだからっ！！


失礼、話を戻そう

プリングルス

あれはアメリカの戦略だ

日本政府はちゃんと撤廃させるべき！


あの底の金属を


狂牛病に続き、狭い日本の国土を徐々に削っていく戦略に違いない！


そもそもあんなとこに金属つけてる意味ねーし


なに？あそこを補強しとかないと

長い船旅でポテトがつぶれちゃうの？

そのわりには　まわりの厚紙もかなり頑丈だけどね


人間が宇宙へいける時代

あんなところに鉄を使わなくても、なんとかなるんじゃないかな


て思いました

オークション次点詐欺

先日ネットオークションにて振り込み詐欺にあいました。

まさか私が！とはまさにこのこと。
しかもだまされたことに気づくまでさらに五時間ほどを労しました。
ひさしぶりに、

「俺ってばかかもな」と思ったよ。

背景

まず、今月あたまに新木場スタジオコーストでおこなわれたブラックアイドピーズのライブにどうしてもいきたかった私は、
ヤフーオークションにてチケットをさがしてみることにしました。

が、ブラックアイドピーズの来日公演が一日だけ、
しかもスタジオコーストのキャパシティはたった２５００人ということもあり、
ブラックアイドピーズのチケットは通常の約三倍の値段で取引されるプレミアチケットへと化けていたのです。

そこで私はかたっぱしから入札を試みました。
どこかで安くは手に入らぬものか、と目を血走らせながら。

が、どのチケットも私のような低所得者には手の届かぬ額へとあっという間にはねあがり、
資本主義の本当の意味を私はまたも知ることになったのでした。

もうええっちゅーねん、それはよくわかってるから、ほんと。

そして、チケットを手に入れられぬまま、
もうブラックアイドピーズ来日公演日まで一週間と迫ったある日、
私のもとへあるメールが届きました。

今後のみなさまの自衛の意味もこめまして、ここに全文ママ（ヤフーIDなどはふせさせていただきますが）のせてみます。


ハラキリロマン（メールではここに私のヤフーIDがきてます）様


突然のご連絡ですみません。私はYAHOOオークションで 9/16 BLACK EYED PEAS ブラックアイドピーズ 100番台真ん中を出品していたホニャラララララ（ここは出品者のヤフーIDがのっております）こと山下と申します。
実は商品を落札されたチョメチョメ（正規落札者のヤフーID）様からキャンセルをしたいとの連絡が入ってきたんですけど、私の方も入り用がある上に再出品する暇もなく正直困ってます。
恐縮ですが、もしハラキリロマン様の方で商品を引き取っていただけるなら金額は送料込みで入札金の25,500円でかまいません。
もちろん無理にとは言いません。無理な場合はキャンセルを断るか次の入札者様にと思っています。
できれば前向きな方向で考えていただければありがたいと思ってます。
いい返事お待ちしてます。一応オークションIDは載せておきます。確認してください。
突然のメール申し訳ございませんでした。


オークションID：>
オークションURL：

まぁ、今こうしてみるとあやしいかぎりのメールですが、
大貧民のくせにブラックアイドピーズのプレミアチケットなどを欲していた私にとっては、まさにおどりあがるような吉報。

盆と正月がいっぺんにきた！

などと古風な表現をもって喜びを表現しておりました。

なによりも私を信頼させたのは、
このオークションURLでした。

そこをクリックすると、本来なら

オークション出品者以外絶対にみることのできないマイページがそこにのっていたからであります。
みじんも疑うことなく、私はそのメールに鼻息荒い返信をしたのであります。

「くれ、すぐにくれ、二枚くれ」

と。

私のメールに対して、むこうからの返事は


<おはようございます。心使いありがとうっす！他の方からは返事すら帰ってこなかったんで弱ってました。今日中のお取引は可能ですか？？>


まぁ、今にしておもえば、その日じゅうになんとか振り込ませようという最後の文章もあやしくは思えるんですが、
なにぶん、もう週末にはブラックアイドピーズの公演が迫っていることもあり、私はなんら疑うことなく

「さもありなん、さもありなん」と古風にうなづいていたのでおじゃった。

<くっそ、メールは「帰って」こなかったんじゃなくて、「返って」こなかったんだろ、ばーかばーか。>

次の日、入金予定日などを馬鹿正直に送った私に対して、むこうから送られてきたのが次のメール。


ありがとうございます。
では入金確認後すぐにでも発送しますので遅くても３日以内にはお手元だと思われます。短い間ですが、よろしくお願いします。

ＵＦＪ銀行　　　八王子支店(３６７)　　　
普通）４５３７２０２　　
ヤマシタ　カズヤ
念のため住所も教えておきます。
〒　　193-0935
　　　　　　　　 住所 東京都八王子市大船町２３６−３ 　　　
　　　　　　　　 電話番号　　０９０−８１３６−０６８２

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山下　一也

NO MONEY,NO LIFE4

「きいたか？マッサージの資格で保険請求してぼろ儲けだとよ」

「あぁ、でもさ、その保険って　もとをただせば俺らのおさめた金じゃん

許せなくね？」

「あぁ、まったく　許せんよなぁ

あぁいう輩のせいで　日本が世界に誇る医療保険制度が崩壊して

幼い貧乏な子供が　助かるはずの命を落とすような国に

なっていくのかもしれん・・・やっちまうか」

「うぃーっす！さっきの喫茶店の会話の内容

メモっといたっす♪

まず　院長の名前が小島で　接骨院の名前が小島接骨院

ネットで接骨院調べれば本名がわかると思うので

これで役所にいけば　やつの家の住所はＯＫ

さっき話してたところによると　休みはカレンダーどおりで

平日は家に　嫁と４歳の子供だけ

理想的じゃね？」

「いいねー　つまり絵としては

やつがいない間に強盗に入り　一人は子供を持ったまま家で待機

残りの二人で嫁を囲んで　銀行で金を下ろさせる

っつー感じかな？」

「いいじゃんいいじゃん　やっぱさ　絵はシンプルなほどいいよね

初心者ほど複雑な絵を描きたがっけどさ

ぐちゃぐちゃすっと　失敗する確率ばっか高くなるしさ

この絵だったら　ほぼ完璧じゃね？」

「おぉ、俺たちのおさめた保険料を　還元してもらおうぜ　一括で

な」

「ま、おさめてねーけどよ笑」

「ちゃんと一部は寄付してさ

やつらから奪った金をさ

世界に還元するんだぞ　いいよな

このクソみてぇな国で　システムに守られて

世界を汚しながら金を稼いでいるやつらから　金を還元するっつーのが

俺たちの大義だから　な」

「うぃっす！

宣誓！

我々拝金主義者一同は　超市場原理主義にのっとり

どんな手段を使ってでも　自らの利益のみを追求することを誓います！

て言って宣言してるわきの下をこちょこちょしてやるみたいなもんだ、な」


「ははは、なんだよちょ〜市場原理主義って　意味わかんねーし笑

ウケるー」


「よし、世のため人のため、強盗に行くドン！

まずはドンキで帽子買わなきゃな」

NO MONEY,NO LIFE3

「やっぱり骨盤がゆがんでたんですねー

いやぁ　僕　ずっと腰が痛くて

友人にきいたら　整体にいけ　っていわれて

それで来てみたんですけど

やっぱ　ゆがんでたんですねー骨盤」


「そうですねー　お客様のようなすわり仕事だと　

やっぱりどうしても歪んでしまいがちなんですよ　骨盤って

あと　うちは整体じゃなく　接骨院なんで

保険が使えるんですね

なんで　次くるときには　保険証もってきていただけると

ちょっとですが　お安くできますんで・・

やっぱ　保険料　おさめてるからには

使わないと　損ですからねー」




「いい？やっぱり患者はどうしても原因を知りたがる生き物なのね

で、まず患者に　どこの部位でもいいから

どうしてこんなになっちゃうんですか？

ってきかれたら　迷わず

骨盤の歪みですね　って　言うこと

皆　骨盤の歪みが大好きだから

とりあえず骨盤のゆがみですね、て言っておけば

尻尾フリフリして大喜びよ

肩こりも　腰の痛みも　区別なく骨盤の歪み　ね

ほんとは　骨盤の歪み心配する前に


そのくそ重てぇハンドバッグの中身を減らして

ちゃんと運動しろ　すぐ治るぜ


っつー場合がほとんどなんだけど笑



骨盤の歪みって言えば　客　また来るから


じゃ　今からアジャストって言って

骨の鳴らし方を教えるけど

これ　本当は　骨にアプローチする角度とか

いろいろすげぇ難しい上に

本当に効くのかは誰にもわからない技なんだけど

ただ　骨を鳴らすだけなら誰でもできるから

ボキボキッつって派手な音さえたてとけば

「あ、なんか　よくなったかも」って言うから患者

まさに　東洋の神秘っしょ♪


同様に　足つぼマッサージの場合も

患者が痛がったら

「あ、肝臓ですねココは　ストレスたまってるんでしょう」

て言って　あとは痛がるとこいっぱい押してやれば

なんか　治るから　東洋の神秘で笑




「あ、おばあちゃんどうも〜

保険証持ってきてくれた？ありがとう

じゃあ　これ　コピーとらせてもらうね


にしても　最近の若者は　年金納めないって

ほんと　だめだよねー

なんていうかさ　自分の将来のためっていうよりは

皆のために納めるんだ　っていうさ

そういう意識が欠けてると思うんだよねー

金がないなら　ちゃんと就職しろっつーの　ね笑

あ、保険証ありがとう　はい」




「お疲れ〜っス　乾杯！」

「うぃーす」

「どうよ　だいぶマッサージうまくなったか？」

「いやぁ　まだまだっす」

「まぁ　しばらくは老人相手にさ　練習すればいいから

老人はさ　しゃべってやれば　マッサージとか関係ねぇから

今日オレがやったみたいに　年金の話したり

戦争の話きいたりしてさ


いやぁ　でも　おまえも柔道整復師なんかやめて

マッサージ師の免許とればいいのに

柔整なんて　全然保険つかえねーからね

医者と組んで訪問マッサージをさ　患者負担０円でやるわけよ

それなら寝たきり抱えてる家族は大喜びで保険証だしてくるからさ

固定資産ね　すげぇ儲かるよ　ほんと」




「おい、きいたか？」

「あぁ、マッサージがすげぇ儲かるらしいな」

「ちょっと聞き耳、たてとこうか」

NO MONEY,NO LIFE2

あ、今日入った新人だから

田代さん　教えてやって


あ、おねがいします


「じゃ　まずね　基本深夜は即逢いだから

うちのサイト　一往復メールするだけで４００円かかるの　で

客も　金ないから　なるべく少ないメールで逢おうとしてくるんだけど

それを　いかにかわして

待ち合わせを引き伸ばせるか　がサクラの腕の見せ所だから

待ち合わせなんかしたって　誰も来るわけねーんだからさ

待ち合わせしちゃったら　まぁ　終わりなわけよ

はい逢います、はい逢いますって言って

いかに客にポイントを使わせるか　ね

で　それをポイント削りって言うんだけど

いかに客のポイントを削ったか　っていうのが

サクラの成績になるわけ


一位には賞金もでるから　ま　がんばってよ


あんまり少ないと　管理から注意でるから　気をつけて


でね　コツを教えると


一番削れる方法は客を惚れさせることだから


もうキャラに惚れてしまえば　こっちのもんで

なんでも言うこときくし


これ　オレが惚れさせた客なんだけど

ちょっと見てて



ねぇ、もう愛してるって言ってくれないの？

真帆、愛してるよ


一回だけなの？



真帆、愛してるよ


真帆、愛してるよ



真帆、愛してるよ


はは、ほら、もうこれで６０ポイント削ったからね

三通で　ね

で


もっと言って！愛を途切れさせないで


真帆、愛してるよ


真帆、愛してるよ



真帆、愛してるよ


真帆、愛してるよ


真帆、愛してるよ



真帆、愛してるよ

真帆、愛してるよ


真帆、愛してるよ



真帆、愛してるよ


おぉ、田代さん？今、こいつやってんの？


今二万入金したよ



おぉ、すげぇ、田代さん　ナニ

またあれやってんスか？



そう、今十回愛してる言ったから


次は百通送ってもらおうかな笑


こいつ、俺の自動削り器だから　ほんと笑

待ってるだけで２０００ポイント削っちゃうよ

ひゃはは



この調子でいくと　また

今月も田代さん　削りトップっすかねー

ズルいっすよ　それ　ほんと」



彼の架空の女性への純情が笑われながら

成績にかわっていく部屋に

ＢＧＭで流れている有線から　ブサンボマスターの声が響く



ブサイクなオレでも〜

ブサイクなオレでも

ブサイクなオレでもー



モテたいんだぜ



笑いの中心で

愛を叫び続ける彼のメールからは

ちゃりーん、という四百円分の着信音はせず

全てが冗談にみえた



真帆、愛してるよ


真帆、愛してるよ



真帆、愛してるよ

真帆、愛してるよ


真帆、愛してるよ



真帆、愛してるよ

真帆、愛してるよ


真帆、愛してるよ



真帆、愛してるよ






はぁ　疲れた　眠ぃ

新人教えるのも　ほんとめんどくせーよ

どうせ　すぐ辞めちまうのにさ


あぁ　腰いてぇ・・

やっぱ　ずっと座ってっからかな

整体　いってみるか



「あぁ、これは

骨盤がゆがんでますねー」


「え？骨盤が？」


「そうですねー、これ、ちゃんとなおすためには

しばらく通ってもらえますか？

でも　絶対治るんで

一緒にがんばっていきましょう」

NO MONEY,NO LIFE

「やっぱさ　いつも言ってるように


もう俺たちみてぇな人間は　


普通に働いてコツコツとかじゃ

ぜってー　一生浮かばれねぇんだよ


資本主義の底辺でうごめき続けてなきゃならんわけ」




「おぉ、またその話か！

なんかニュープランでもあったの？

今んとこ　株もアフィリエイトも全滅だけど」

「今度のは　マジすげぇよ

株とかさ　なんだかんだ言って資金力じゃん


アフィリエイトは時給１０円だしさ


やっぱ　このクソみてぇな世界には　希望ってねぇのかなぁって

そう思ってたよ俺

　そこに

見つけたよ・・・


マジすげぇよ　これ


夢の島だぜ」


「なんだよ、もったいつけねぇで

さっさと教えてくれよ」


「ふふ、それはな・・俺たちみてぇな人間の

ダメさを活かすんだよ


知ってっか？世のなかにはな

だめんずうぉ〜かーっつって　ダメ男しか愛せない

そんな女がいるんだと


そして　もう一つの真理


金は　あるところには　ある


これらを足すと　導き出されるわけよ　答えが



つまり



逆援助




ぴろりろり〜



おっと、言ってるそばからメールがきた


ふふ、ほら


おまえもこれ　ちょっと見てみろよ


このメール」



「ん？


げぇっ！


マジかよ、これ



ハラキリさん、もうあそこがぐちょぐちょなんです・・・援助金６００万はとっくに用意してあります、このお金をさしあげるので今すぐ私を抱いてはいただけませんか？



ちょーすげぇじゃん！


なに？エッチできた上に　お金もらえんの？


ここは桃源郷かっ！？」



「へへ、それだけじゃねぇぜ

ほら　見てみろよ　このメールを送ってきた女の顔」


「うぉおおお！なんだよ　これ

モデル並みに美人じゃん！！

なに　この娘が

あそこぐちょぐちょなの！うそぉ

あ、たった」



「だろ！すげぇだろ！！


マジさ　俺たちは経験ねぇから知らなかったけどよ


女っつー生き物は　やっぱ相当エロいわけよ


淫乱なんだよ　女っつーのはよ


で　お金でもなんでも払います　だから

私を抱いてくれませんか　とこうよ


この娘なんて


社長令嬢だからね」



「うわぁ！ちょっ、俺にもやらしてくれよ

その社長令嬢　なっ？

俺にもわけてくれ！

おまえのあとでいいからっ！！



だいたいどうなってんだよ　このサイトは」



「あぁ　そういう援助してくれる高級マダムとかばっかりが

出会いを求めている高級サイトなんだよ


もちろん　高級サイトだから

メールは高いけどな


でもまぁ　高いっつったって　一通２００円くらいだぜ


それでよ　１０００万円の援助女さえ見つけてしまえばさ


一生遊んでくらせるわけだし


一口２００円の投資でさ


１０００万と美人のエッチが手に入るんだぜ！


宝くじなんか買ってる場合じゃねぇよ　ほんと

しかもさ　１０００万つっても

一回で　だからね

継続してつきあってもらえばさ

永遠に遊べるっつーわけよ」



「うおぉお！ちょーすげぇじゃん！

なぁ、俺にもそのサイト紹介」



プルルルルル



「おい、電話、鳴ってるぞ」


「いいんだよ、どうせ消費者金融だから」


「なんだよ、おまえ、借金あんのか？」



「まぁな、このサイトのポイントがクレジットカード払いでよ

まぁでも　微々たる額よ

１０００万援助してもらえりゃ

一瞬で消えるね　そのくらい」



「あぁ・・まぁ、そりゃそうだけどさ」



「なぁ、これから飲みいこうぜ

俺がおごってやるよ　なっ」



「いや、でも、おまえ、金・・」



「いやいや、いいか、ここだけの話さ

俺、明日、一人のマダムと会う約束してんだよ！

しかも　そいつ


援助額３０００万だぞ！！



マジさ　前祝いに　ぱーっといこうぜ　ぱーっと」





「こんな時代だからな

まともに働いたって　この社会では這い上がれん

ところが　こうやってサイトを一個作っただけで　どうだ？

アホな男と一通メールするだけで２００円だぞ？

向こうが読むのにさらに２００円で

二往復するだけで　そのへんでバイトが稼ぐ一時間８００円よ

これをサクラやとってさ

大々的にやれば　億万長者だぜ！

元手なんか　全然いらねーんだ

幻を売る

これが２１世紀の商売よ」

現代日本語についての考察

日本語力の低下が言われてひさしい。

日本語が死んでいく、と嘆かれる旧世代のかたがたの気持ちも、

まぁわからんではない。


が、言葉というのは時代とともに変化していくもの。

いつまでも「てふてふ」とは言っていられないのだ。


言葉が移り変わり、昔の言い回しが使われなくなったからといって、

今の言葉が「ただしくない日本語」と呼ばれるのはどうだろう？


その論理でいくと、これから先、僕らには新たなボキャブラリーを

生み出す権利はなく、ただただ日本語を壊していくばかり、と

嘆かれるだけの世代ということになってしまう

僕らの言葉は、昔の人々が作ったものと同じでなくてはならない、と。


確かに国語力は低下している

そして、古い言葉の意味がわからない子供も増えている


「気のおけない仲」なんて、もし相手が意味を履き違えれば

誤解をうみ、失礼とさえとられるような言い方はわざとさけるのが

この時代にうまれた以上、マナーですらあると思う。

皆に通じない言葉は言葉ではないし

皆と意思疎通ができるのであれば

どんなにブロークンであれ、それが生きた言葉


ただ、今の言葉は意識的にうまれてきたわけではなく

自然にうまれてきたぶん

まるで洗練されていない


でも　その洗練との程遠さこそが時代の空気にマッチしている

と　ヤパーリ私はそのようにも思うわけですよｗｗ





先日、雨の中駅につくと

横にいた女子高生二人組が言ってました






ちょっと、雨降ってんだけど







ありえなくなぁい









ちょーありえないんだけどぉ







・・・いや、けっこうありえるよ

わりと降るしね

雨。






私はそう心でつぶやきながら、彼女たちの横を過ぎ去ったのですが、

とにかく、今の若い人（まぁ、自分もふくめて）には

ボキャブラリーがない。


次々とうまれてくる新ワードは、そのほとんどが

強調句。

「マジ」、「やばいやばい」、「鬼」、「てげ（一部地域のみ）」

「うんこ（「とても」の意）」

なぜ、こんなにたくさんの強調句がうまれては消えていくのか

それを考えるために、これらを使うシチュエーションを

振り返ってみましょう


「これ、マジうまくなぁい」

「やばいやばい」

「これ、てげうめぇこっせん？」

「てっっっっげなうめーーー！（「て」から「げ」までのタメの長さによって、強調の度合いを調節する）」


「これ、マジ臭くなぁい」

「うんこ臭い」


以上でわかるように、とにかく皆さん







出川なみにリアクション芸人






なんですね。



その






オーバーリアクションシンドローム




にもとづき、強調句は発展していくわけです。






しかも、ボキャブラリーがなぜ少ないかというと

それは、次世代のコミュニケーションにとって



言葉の価値はかなり低くなっているからであると考えられます

それはもう　

ほとんど記号的な意味合いしかない

というくらいに。

前述のありえないは本来の

あるはずがない、という意味ではなく

ちょっと、マジきっついわぁ、信じられない、ていうとちょっとおおげさなんだけど、まぁちょっとおおげさに言うくらいでいっか。言葉のさじ加減なんて知らないしね。白か黒っしょ、この世の中


という意味。同じ言葉に、イントネーションとシチュエーションによって七色の意味をくわえてコミュニケーションする、というのが、記号的といった意味です


記号化された会話というのは



「これかわいくなぁい？」

「かぁわぁいぃいぃ！」

「これ、マジイケてない」

「やばいやばい！」


と言ったように、

同意を表す強調句


もしくは相手の言ったせりふを

そのままおうむ返しする




というだけでも





立派にコミュニケーションを成り立たせることができるのです




これは短期的な会話にかぎらず、長い話においても

根本はいっしょ




なぜなら言葉は　そこに流れる空気の確認という意味しかもたず


ひいていえば


同意を求めるだけのコールアンドレスポンスにすぎないわけです


そこには難しい言葉は必要なく

ボキャブラリーはどんどん淘汰されていくのも必然


ただ　そこには

テレビのうみだした



間をつかむ技術


というのがいきてます



どのタイミングで反応すればいいのか


深さよりも瞬発力のコミュニケーション


まさに　時代を象徴しているといっていいでしょう


文学が全盛だったころの

二重否定を多様した文体など




まどろっこしくて間が悪くなるだけ


村上龍のように




「言うまでもないことだが」といった枕詞を用いようもんなら





「なら言うなよ！」とすぐさまちゃちぃツッコミが入ります


たまに、うざいです
皆、たぶんそう思ってると思うけど










テレビがもたらす







国民総ツッコミ芸人化







はこれからもどんどん進んでいくことでしょう






で、ボケる技術のない人々が

なにかおもしろいことはないかとつっこみどころを探し

つっこみどころ満載の人間を作り上げては

笑いをとる、と

そこからいじめに発展することもしばしば


そんな時代にうまれた僕らに

昔の言葉をおしつけるなんて



まぁじありえないんだけど！




まとめ


まぁつまり　なぜ言葉が死にゆくかというと

一つの言葉にたくさんの意味をもたせて

その記号としての言葉でコミュニケーションをするから


ためしに

今日一日


「やばいやばい」

だけですごしてみましょう


ほとんど　他の言葉は必要ねぇな

って気づくから




だりょうくらぶのように



「やぁ！」

「やぁ！」


と、それだけで意思疎通する


そんな時代が　すぐそこまで



データの重さよりも通信速度

のりおくれのないように